爱又如何？

显示全部楼层 · 2005-12-5 01:32:57

错过看海的日子，我们可以听雨，错过太阳的日子，我们还有月亮，然而错过了爱情的手却总也抓不住彼此的温暖……
一直以来，我都想把自己交给简单，如同落花交给流水，浮云交给苍天一般，我喜欢一个人的精彩，喜欢到怀疑自己会喜欢上一个人的程度。
那年我读大一，他读大四。我们的相识既非偶然也非必然，为了完成我哥交代的照顾我的任务，在这简单的理由下，我们建立了一种联系。那时钟情于浪漫的我正做着：“会有一位盖世英雄，脚踏七色云彩来娶我”的梦时，他无意地闯进了我冰封的世界，打碎了所有的坚冰，然后匆匆离开……
我一直否认我会喜欢上一个人，因为传说中的阿宝不会出现在现实中，我也不是手拿紫青宝剑的紫霞。尽管人们不原相信巧合，但缘分是无人能拒的。我和他是从小学到大学的校友，只是彼此不认识。高中毕业后的我去天津读了一年大学，由于莫名的原因我又参加了一次高考，也就考入了现在的大学，我绕了几个圈子，又来到了他的身边。也许这个世界太小了，缘分太微妙了，命运又太会捉弄人了。它让我费尽周折地寻着他的影子，当我疲惫不堪地找到时，来不及表白，又将他匆匆拉开……
我是一个不会轻易去爱的女孩，尽管爱的眩晕很诱人，但爱之沉重不是每个人都能承担的。就在我坚定着走一个人的路时，我们有了第一次见面。电话中的他定好了约会事宜：篮球场，牛仔褂……有时候我真惊诧于自己的眼力。那天我一眼就从人群中发现了他，也许一个人的声音总与他身上的某种气质联系在一起吧。他不帅，但很特别，有点参差的牙仿佛躲在世界的某个角落嘲笑着什么。随后，我们去了学校四餐，刷卡、点菜……一切都那么细心周到。“笨笨”的我第一次感到了被人呵护的幸福。我是一个不善言谈的女孩，我可以拥有三大本日记，却没有一次出色的辩论。他是健谈型的，总逗着我笑。说实话他的笑很好看……我有了一种前所未有的飘飘感。回到宿舍，对着镜中微红的脸，我痴痴地笑着，我想我是有心事了。
日子就这样平淡地继续着，没有秋雨散文的凝重，没有琼瑶小说的浪漫。偶尔，我们会一起吃饭，打球……但更多的时候，是我自己一个人，不是故意躲避什么，只是不想浪费他宝贵的考研时间。其实我真的很想见到他，哪怕是见到他后的下一秒我会死去。我喜欢以理智的方式去干任何事情，包括谈恋爱。就这样默默地守望，默默地思念……
这种单向的爱一直在我一个人的舞台上演到了圣诞节。去年圣诞节我打电话给他时，他刚好不在，舍友说他去青岛看女友了，我不知道自己是怎样用了一个世纪去挂上了那个粉碎了所有的梦的电话，我肯定那一刻我哭得很难看。抓不住爱情的手，冰凉而无助，我躺在床上盯了七天七夜的天花板。
回忆是件令人痛苦的事情，但我不得不回忆那段我爱他以至于刻骨铭心的日子。对于爱情，我不曾奢求什么，只感动于他那歪歪的牙齿和那坏坏的笑以及他那用餐后熟稔地有点绅士的动作，我甚至感动于有一份不用收拾餐桌的爱情。爱惜他只穿毛衣在漫天飞雪中等我的样子，心疼他因忙于考研而略显疲惫的脸。然而这一切又是那么的飘忽不定，若即若离……
我不甘心与这样的失败，我要做最后的努力。考研过后，我很快给他发了条短信：知道我在等你吗？
很快地，手机响了，喏大的屏幕上只有一个突兀的“？”仿佛在嘲笑着我的自做多情。那一刻，我的心很疼，很疼……总以为他的世界中我只要一点点缝隙可以呼吸即可。然而，我错了，错得那么彻底，那么干脆。“一个人的内存总要留一片感情的天地。”也许我强忍的的寂寞在他看来，只不过是一种冷漠。是啊，一切都晚了……
他走后的日子，我不敢去四餐，不敢一个人去吃那种他小时候没有吃过的棒棒糖。我怕我会难过，我怕我会落泪。只是我依旧喜欢倚窗而立，喜欢他的宿舍散发出的氤氲的灯光，但是那种温暖却被一种失落与无奈所代替。
寒风呼啸而过，又一个飘雪的日子到了。这个冬季的天空似乎总是漂浮着某些莫名的忧伤-————这个冬天真的很冷。每当一个人静静地走在路上看到那些与我擦肩而过的男生戴着银白色的围巾时，心中总会泛起微微的疼痛。我突然记起那条织了一半的围巾和那一段夭折的爱情。
也许我以后再也不用给他织围巾了，因为他去了一个只会有阳光，而不会有飘雪的城市。
我索性坐起来，坐在电脑旁，敲打着这些祭奠这段爱情的文字。舍友们呓语不断，我也渐渐困起来，睡梦中我看到：阿宝真的踩着七色云彩来接紫霞做他的新娘，紫霞织出了世界上最美的围巾。
他们说，爱情是一个人的坚持，是这样的吗？